Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
— Что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить!
Жена:
— Скажи, дорогой, а зачем ты на компьютере порно смотришь?
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером…
Приехал петух в город, идёт, идёт по улице — увидал магазинчик, название «Курицы гриль»…
Заглянул, и через пять секунд вылетает оттуда на улицу и кричит:
— Вообще уже обалдели городские! У нас в деревне птенцов высиживать не кому, а они тут голые на каруселях катаются!
Василий Иванович грузит Фурманова:
— Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь — заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь — я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь — я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь — я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай…
— Звонит сын маме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— …и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
В поликлинике в дверь с надписью «Стоматолог» просовывается женская голова:
— Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло…
— Как, ведь вы же — дантист.
— Да какая разница! Метр выше, метр ниже…
Едут ученый и крестьянин в поезде. Ученый чтобы как-то начать разговор, сказал:
— В наш век, когда каждый критически мыслящий индивидуум катастрофически мистифицирует абстракцию, необходимо доказать, является ли неадекватность индивидуумов признаком деградации личности. Тенденцииями и конфронтациями ни в коей мере нельзя злоупотреблять. Неправда ли?
— Даа…Чаво не было — того не было…Но могло бы и быть..!
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит
— Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: “Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?“
Задумался граф. “Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х..й“.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда!
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и………. ВЫРУБИЛАСЬ!
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил.
— Вы укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький…
— В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
Лента новостей:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство — всё это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц».
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение!
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку…
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
— Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц…
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Чё это за х#йня такая! Я чё просил?!
— Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
