Хорошие ржачные анекдоты

 

На нашем сайте собраны хорошие ржачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
– Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!


Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
– Однако, – говорит чукча, потирая шишку, – была бы мозга, стряхнул бы.


Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
– Дайте мне книгу про умного чукчу.
– Идите в отдел фантастики.


Приходит чукча в магазин:
– У вас цветные телевизоры есть?
– Есть
– Мне парочку зелёных.


Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила – светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит:
– Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!


Как-то утром кум приходит к куме:
– Доброе утро. Что, кума, делаете?
– Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
– Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
– Спасибо, кума, вкусные,- будто и не ел.
– На здоровье, кум! А я будто и не пекла…


Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает:
– А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети?
– Ваша правда, кум, ваша правда… Завтра же отправлю телеграмму… пусть и они сюда приезжают.


– Ешьте, кума, вареники, ешьте,-приговаривает хозяйка за столом.
– Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
– Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..


Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой – только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает:
– Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили. Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
– А почем у тебя, хозяин, сало?
– Три рубля кусочек.
– Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
– А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.


Вы же, кума, смотрите – никому ни слова! Это секрет!
– Да избави Бог!
– Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах:
– Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!


– Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?
– Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.


Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но… все пропил. Теперь жена заругает… Да… В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.
– Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня…
А тут корова – ляп – справила нужду. Кум Петро в шутку и говорит:
– Съешь коровий помет – будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз – и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался – что теперь будет? А корова опять – ляп! Петро к Ивану:
– Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит:
– Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?


Два кума розгадують кросворд:
– Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
– Кий.
– Точно, кий, давай стирачку.


– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
– ??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.


Новый чукча-москвич встречает родственников.
– Ну как ты, однако, живешь?
– Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
– Зачем так много комнат тебе надо?
– Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
– А туалет где?
– Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать…


Чукча купил шкаф. Открывает дверцу – а там зеркало.
– Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
– И какая-то бл@@ь с ним…


В тундре разбился самолет с золотом. Чукча нашёл золото и всё спрятал. Началось расследование – переводчик спрашивает чукчу:
– Куда ты дел золото?
Чукча отвечает:
– Не скажу!
Переводчик снова говорит:
– Если ты не скажешь где золото, тебя расстреляют.
Чукча отвечает:
– Золото закопано за юртой.
Переводчик переводит:
– Расстреливайте, но где золото спрятал, всё равно не скажу!


Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
– Стрелять умеешь?
– Ну, Ворошиловский стрелок!
– А бегать умеешь?
– Ну, мастер спорта!
– Смекалка есть?
– Ну, университет кончил!
– Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут… Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут… Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведи упал.
– Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет – теперь на себе тащить придется.


Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!


Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
– Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили – она рыбой пахнет.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

статусы про гололед

Статусы про гололед

Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной болезнью, гололед опасен для жизни В гололёд

статусы про высшее образование

Статусы про высшее образование

ВУЗ: старые козлы учат молодых баранов Высшее образование – это сложная система посредников, помогающих навсегда

анекдоты про роды

Анекдоты про роды

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер Муж сидит в коридоре больницы где рожает

анекдоты про риэлторов и недвижимость

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Один гопник говорит другому: – Слышь, братан, у меня теперь есть домна! – А зачем

новые прикольные до слез анекдоты

Новые прикольные до слез анекдоты

– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты это сказал? – Всем! – Всем? –

свежий анекдот №151

Свежие анекдоты №151

Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет,

субботние анекдоты 26.10.2019

Субботние анекдоты 26 октября 2019 года

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за

свежие шутки и анекдоты 26.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 26 октября 2019 года

Мальчик прочитав сказку: – Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь…