На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!..
У олигарха спрашивают:
— Вот у вас три машины и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Так, это… Ностальгия…
Буратино Муму:
— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
КГБ, 70-е годы.
— Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не утроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!
Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
Поздняя осень, листопад… Дистрофик гуляет в парке, на него кружась, опускается кленовый лист…. Дистрофик (поднимаясь с земли и отряхиваясь):
— Блин… Все листья как листья, а этот – как утюг!
Остановите осень! Зимовать не с кем…
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…
Мужик переходит дорогу в неположенном месте. Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
— А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются
В Гастрономе объявили «День Вежливости».
В колбасном отделе.
Покупатель:
— Взвестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает.
Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм.
Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает.
Покупатель:
— Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
— Молодй человек! Я тут на х»й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
— За что?!
— я те говорил, что так можно, а ты чего?
— Чего?
— Чего, чего? Сдохну, сдохну!
Курорт — это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с… ка не выпишет больничный.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Иван женился во второй раз. После свадьбы он говорит своей молодой супруге Маргарите:
— Дорогая, у меня есть один большой недостаток, я часто бываю беспричинно ревнив.
Загадочно улыбнувшись, молодая жена пообещала:
— Не волнуйся, Ваня, меня тебе не придется ревновать без причин…
