• Рубрика записи:Анекдоты

— Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
— Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!


— Дорогая! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего?! У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..


Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована. Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец гориллы умер от разрыва сердца.


— Папа, а чем горе от беды отличается?
— Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда — она в город не ездит!


Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»


Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
— А ты ешь быстрее, и беги за вторым!


Тысячи пёрышек на белом снегу… Сотни клювиков, вмёрзших в лёд…
Картина Саврасова «Грачи поторопились»…


По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.


Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
— А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость — воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции…


На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
— Ну, папа, здоровья вам столько, чтоб вы могли догнать мерседес. А продать квартиру мы поможем!


Бежит Пятачок, смотрит — Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит — Иа ест печенюшки. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит — сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
— Двадцать восемь! — говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
— Чего двадцать восемь? — спрашивает Пятачок.
— Обломись, свинья.


Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает:
— Как звать девушку?
— Голова члена.
— Что?» — офигевает DJ, — чья голова?
— Лена Головач — терпеливо поясняет мужичок.


Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
— Люся, ну вот объясни мне — ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!


Парень девушке:
— Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!


— Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет ее попу на две половинки!


Друг — другу:
— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Она — «пуля-дура».
— ???
— Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.


— А как тебя кличут, внучек?
— Наводишь курсор и левой кнопкой, дедушка.


— Справочная слушает.
— Алло, внученька, дай мне телефончик… ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем!


— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Я таксист. Но понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу…