Johnson & Johnson решила разделиться на две компании: Johnson и Johnson.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности…
Если государство не может накормить свою милицию — то милиция кормится сама.
Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.
Женщина любит ушами. А ненавидит — кошельком!
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойп..здец…
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Я гуглю, следовательно я существую.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
Впечатление, что люди в бога верят, но не доверяют.
Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны…
— Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных — суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль — «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!!».
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
— Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!
Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
— Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год. — Гады! Я же не доживу!
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
Для тех, кто работал с ноутбуками IBM, найти клитор у девушки не составляет особого труда.
Если вы хотите узнать недостатки девушки — похвалите ее перед подругами
Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина
Какой-то невеселый у нас некролог получается…
Сок пшеничный. Без мякоти.
— Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет…
Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
