Хорошие самые смешные анекдоты

 

На нашем сайте собраны хорошие самые смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хрюша перед передачей набрался. . . Идет прямой эфир, дядя Володя:
— А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
— Дети! Крибле, крабле. . . Хрюбля. . . Всебля. . . Спать бля. . .




Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка:
— Дети что запомнилось больше всего?
Маша:
— Как медсестры солдат перевязывали.
Федя:
— Как солдаты в бою “УРА!!!!” кричали.
Вовочка:
— А мне наркоманы понравились!!??
Училка:
— Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА, Вовочка?
Вовочка:
— А как—же усатый дядя с трубкой твердил:
— ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!


Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!


– Алло! Это я в морг попал?
– Нет, пока только дозвонились…


Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.


Что Нострадамус сказал перед смертью?
– Прикиньте пацаны, ща умру!


Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи…
– Ты че такой мрачный?
– Да ты че не знаешь? Петрович умер…
– Да ты че!!!! Как?…
– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
– Че, сгорел, что ли?!!!!!
– Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
– Че разбился что ли?!!!!!!!
– Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
– Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
– Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
– Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
– Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
– ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– Да…. Пристрелили нах@@……. З@@бал всех.


Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.


Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.


Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.


Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!


Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать – она откроется.


Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Бл@, опять! “, — начал перебирать карбюратор.


У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!


Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!


Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?


Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть…


В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи… Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса… (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! … . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?


Кот удирает от собаки и думает: “Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…” Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: “Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!”


– О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.


Страницы: 1 2 3 4 5 6