Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.
Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза — не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит п..здюлей, он вам перезвонит.
ОНА: с тобой очень сладко спиться
ОН :со мной вообще спиться можно)))))
xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там… делаю паузу…
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал
Турист присылает СМС из экзотического тура:
Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться…
Московские пробки.
Срочное объявление в интернете: «Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино»
— Зашёл в ресторан — а там все палочками едят!
— Так это, наверное, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники.
Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь — а не смазка ли это…
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники, то почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать.
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : «одна вторая!» тот что у доски-преподу: «Одна вторая!»
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: «Сам!…»
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
— А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? — лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр.
Два негра разговаривают в баре:
— Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
— Да, со мной такое же каждый раз.
— Как ты думаешь, почему?
— Думаю, это газовый баллончик…
Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.
— Ты знаешь что такое ёптег?
— Нет.
— Это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют.
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
— Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
Не так страшен проктолог, как его палец.
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару…
