— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! … . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…
Вовочка утащил у родителей резинку и принес в садик.
«Смотри, Маша, это настоящий гандон!»
«Фи», — ответила Маша. «Это — воздушный шарик. А гандон — это тот дядя, который перед папой повернул налево, не включив поворотник».
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П..здец»?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
— «П..здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п..здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п..здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
— Это того, что говно возит?
Директор:
— Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
— Хочу представить Вам новую игру.
— Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
— Стратегия.
— Почему 4 бутылки?
— Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
— А что здесь делает одеколон?
— Это Воss…
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…
— Лёва! Ви таки знаете за этикет?
— И шо это?
— Этикет — это когда думаешь:»Шоб ты сдох!», а говоришь таки: «Здравствуйте!»
Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте…?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте,а мы таки покупаем…
Три признака того, что ты свободен:
— Над тобою тишина;
— Небо полное дождя;
— Твоя душа была на лезвии ножа.
— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
