Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…
На форуме:
— Друзья, посоветуйте — во что можно поиграть вдвоем с девушкой — по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
— А может ее лучше вые*ать?
Ответ на ответ:
— Уже три года е*емся, вот поиграть решили.
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик:
— Что? Не спится без папки?
— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после «ну этого»:
— Да и черт с ним — с кофе!
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
— Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
— Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
Студент после пьянки возвращался домой через кладбище, зацепился через оградку, упал и уснул. Просыпается ночью, смотрит — вокруг кладбице. Смекнул где он находится. Смотрит, могильщик могилу копает. А студент весельчак был, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ.
Могильщик совершенно безразлично посмотрел и продолжает могилу копать. Студент не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ.
Могильщику опять нет дела до «привидения». Этот студент расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по спине ударил и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…
Трое друзей обсуждают значение слова «выдержка».
— Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: «Извините, что помешал.» — это выдержка.
— Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: «Продолжайте, пожалуйста».
— Вы оба неправы, — заявляет третий. — Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить … и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
— Ну, я такой высокий, в черном костюме…(вдруг грохот,шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
— Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом…
