К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион!
Автоматная очередь. Часовой, задумчиво:
— Ты посмотри, какая сволочь!
На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
— Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил…
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то?..
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
«Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает:
«Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!»
Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть.
2. Выбрать самый страшный диагноз.
3. Бояться , что скоро отдашь концы.
— Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.
— Доктор, я уже разделась…
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!..
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…….
— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!
У кабинета психиатра:
— Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
— Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
— Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
