Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят…
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.
Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!
Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
Где у женщин волосы самые кудрявые? — в Африке.
Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: Только не в нос!
Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.
— Сколько вешать в граммах?! — А к чему такая точность? — Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё-таки…
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Вот до чего коварны женщины…. — Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта. — Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.
