— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
Хотите, чтобы мужчина любил вас до старости? Обязательно кормите его грудью и побольше балуйте в первые годы жизни. Сначала, конечно, его родить надо.
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис(вице президент):
— Проблема власти в США, в склерозе. Мы стали забывать кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
— Нет. Проблема власти в США, в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка!?
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой попкой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!
— Давай держать между нами социальную пропасть!
— Ты хотел сказать дистанцию?
— Нет…
Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.
— Где можно гульнуть на 100 рублей?
— В 1978 году.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец, просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит: «Раз хрен, значит, маленького роста», средний: «Если маленького роста, значит, с Малиновки», а младший: «Значит, Вася».
Набили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…
Жизненное наблюдение:
— Чтобы дважды войти в одну и ту же реку, нужно утопить в ней те же грабли.
Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна мне позвонить…
Через некоторое время звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! — Ой, извините, Ваша честь, я думал, это он к вам обращается…
С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос:
— Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.
Заходит Фурманов в землянку, а там одна Анка, Фурманов:
— А где Василь Иваныч с Петькой?
Анка:
— Антену натягивают.
Фурманов:
— Ну и имена пошли!
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
Опыт показывает, что слова «Привести голову в порядок», мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.
