• Post category:Анекдоты

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!


— Алле, Геннадий Петрович?
— Да, я,… слушаю Вас!
— Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе…!!
— Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка… она у меня в рот не берёт!!
— И опять вынужден Вас огорчить…


Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
— Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»


— И все-таки самая страшная санкция остается пока у Запада в рукаве!
— И что же они еще запретят нам продавать?
— Торговля тут не при чем. Они могут депортировать на родину Чубайса…


— А почему ты с ней не стал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала… всем давала.


Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».


Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в легкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда, суки пернатые!!!


— Сидите, сидите! — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.


— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.


Хорошие свежие анекдоты (пятница)


15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…


Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!


— Привет! Как дела?
— Да так, я как мокрая соль в солянке…
— ??????
— Не высыпаюсь.




Слушaется дело об изнaсиловaниях. Обвиняемый — 75-летний стaричок.
— Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно?!
— Ну, почему же невозможно. У меня же лисапед!…


Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!


— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.


Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это задница!!!


Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!


— Когда говорю, что не пью, все пытаются напоить!
— Когда говорю, что на диете, все пытаются накормить!
— А вот когда говорю, что нет денег…
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат…


Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат.
Потом – производитель “Виагры”.
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.


Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал…


— Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения? Золото, тушёнка, патроны.


Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?..


Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2016.
Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли…


— Фамилия?
— Рабинович.
— Национальность?
— Узбек.
— Шутите?!
— Так не я начал…