• Post category:Анекдоты

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.


Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же «голубой»!
— А это вторая плохая новость!


На приеме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?


Не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.


Детсад. Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну, а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка:
— Почему вы такой толстый?


Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.


— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки.
— 0 человек из 6 жалуются на результат.


А знаете ли вы, что «Камасутра» изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал… И поехало!


Хорошие свежие анекдоты (понедельник)


Не дайте фактам сбить Вас с толку.


Смс-переписка:
— Ты где?
— Тута.
— Тута большая! Где конкретно?


Объявление в супермаркете: «Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».




— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже…


Есть женщины, у которых никогда не болит голова.
Это очень страшные женщины…


Самых хитрожопых ждёт особо хитрый проктолог.


— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.


Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.


Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.


Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.


Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой.


Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась…


Вегетарианцы не стареют — они увядают.


Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.


Я после шести не ем, так что борщ и котлеты приходится пить…