• Post category:Анекдоты

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?


Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!


— Официант, я в вине нашел седой волос!
— Ничего удивительного, ведь этому вину 200 лет.


Колхоз получил миллиард долларов инвестиций. Идёт бурное осуждение, что с ними (деньгами) делать, все выдвигают предложения, купить техники, купить посевного материала, купить книг в библиотеку, один дворник сидит в стороне и курит! Все пересорились, устали, спрашивают дворника:
— Что предлагаешь, владимирыч?
— Купить воздушных шаров, надуть и отпустить!
— Зачем?
— А нафик они нужны!


Живу с идиотом. Посреди занятия сексом он встаёт, идёт на кухню, выпивает Nesguik и кричит:
— Сила кролика, помоги мне!


— Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
— Это он от радости.


В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть.


— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!


Лучший способ убить осу: загнать осу под шкаф и отпилить у него ножки.


свежий анекдот №788


Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.


— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!


Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию.
Желание любого практика — это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.


— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.


— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?


— Семён Маркович, я, знаете ли, спал с вашей соседкой.
— Милый Жора, запомни: Уважающий себя мужчина не спит с женщинами. Он с ними недосыпает…


Выдержанный двадцать один год в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.


— Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.


Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!


Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.


Почему хоккей на траве бывает, а коккей на кокаине нет?


– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.


— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.


В России, в общем, очень неплохо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, ездят с ними по дорогам и регулярно переизбирают в органы власти.


Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.