• Post category:Анекдоты

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.


Хорошая серьёзная литература — это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.


Лиза Пескова продолжает недоумевать, почему люди в России не пользуются теми возможностями, которые предоставляет ей папа в Париже.


Жена медик.
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?


— Где ты была всю ночь?
— Меня изнасиловал…
— Это дело пятнадцати минут, я тебя спрашиваю, где ты была всю ночь?


Johnson & Johnson решила разделиться на две компании: Johnson и Johnson.


Просыпаюсь утром. Нет ни интернета, ни мобильной связи, ни тв.
Берем вторую симку. Звоним в Ростелеком.
Прослушав кучу белеберды, доберёмся до живого человека.
— Почему все не работает?
— А вы отключены за неуплату.
— Но все же оплачено!!!
— Сейчас посмотрю….. Мы вам случайно начислили обязательный платеж, в размере 2100р. И вы его не оплатили.


Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!


Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.


Не бросайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.


свежий анекдот №791


Тук — тук.
— Кто?
— Жена в манто.


А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?


Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну чё припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили, а мамонт смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет.
Так появились прапорщики.


Если ты скажешь девушке, что твоё хобби – компьютерные игры, то можешь услышать, как захлопывается её вагина.


У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.


— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?


Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, то они тоже думают «бля, менты, надо быстрее валить отсюда»?


Впечатление, что люди в Бога верят, но не доверяют.


Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что же я трачу свою жизнь?


С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.


Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.


По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня…
Маня говорит:
— Ой Гриша, послушай как птички поют!…
Гриша:
— Маня, да какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!!


Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.


В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.


В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, умно, как глубоко и т.п. И одинокий коммент на русском: «Ёёёёёёёёёжиииииик!»