— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
Просто так женщину любить нельзя. Мужчина просто обречен быть чуточку карателем.
умнеют с каждым новым годом
утюг компьютер пылесос
а люди каждый раз тупеют
и снова плоская земля
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.
Бермудский треугольник, перевал Дятлова, йети, Тунгусский феномен. Золото Полуботка, в конце концов. Эти и другие тайны человечества нервно курят в сторонке перед загадкой — где Бацька взял столько мигрантов?
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.
— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
Парень у терапевта:
— Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
— Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?…
Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Хватит мне это страшные российские сериалы включать!
Включи мне РЕНтв про нормальных, человеческих рептилоидов!
Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода — и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый! «, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет:
– Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
– Не могу, Петька, в нем план взятия Царицына!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай вообще еле дышит.
Петька:
– Ну, давай, показывай свой план взятия Царицына.
Чапай открывает чемодан, а там картошка! Василий Иванович с серьезным видом достает самую большую:
– Вот смотри, Петька, допустим, это Царицын!…
Петька: — Скажи, а пол-литры выпьешь?
Василий Иванович: — ЛЕХКО!
П: — Василь Иваныч! А две?
В.И: — Да запросто!
П: — А ящшык, а ДВА?
В.И: — Ну-у… Боюсь огурцов на «закусь» может не хватить…
Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
