Хорошие убийственные шутки

 

На нашем сайте собраны хорошие убийственные шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


По поводу причин появления холестерина в растительном масле – просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.


За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.


Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!


Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль – и его мотоцикл!


Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…


Модный тренд нынешнего летнего сезона – две верхние пуговички ватника можно не застегивать!


Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.


В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.


Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.


А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.


Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.


Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.


Снег, зима и облака, и люблю я мудака!


Милые девушки… Известно, что каждая снежинка – особенная… Но почему-то они не выёбываются по этому поводу…


На церемонии вручения театральной премии “Золотая маска”, артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком


Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.


– А ведь обещал холить, любить, лелеять… – бормотала она, закапывая труп.


Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло”Бентли” и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.


Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.


Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.


Страницы: 1 2 3 4 5