Хорошие убойные анекдоты

 

На нашем сайте собраны хорошие убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.




Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.


Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.


Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек – министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу…


Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.


Новая “Таврия—кабриолет” стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний “Volkswagen”, “BMW” и “Mercedes”


Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же “Линкольн—навигатор”! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?


Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД


Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.


Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на “Bentley” и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.


Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.


Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
— Извините—е—е, а вы нас до “Дайва” (ночной клуб) не довезете?
— За сколько?
— Ну—у—у минут за двадцать.


Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!


Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.


— Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
— А зачем я купил тебе машину? Езди.


Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.


Керлинг? Предлагаю ввести в ОИ новую дисциплину-литробол.Все медали наши.


Всё-таки какие молодцы, российские олимпийцы!
Такие гостеприимные – себе медали практически не берут – Всё гостям!!!


Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду…


Российские олимпийцы, в отличие от норвежских, верны олимпийскому принципу:
Гдавное – участие!


Страницы: 1 2 3 4 5 6