• Рубрика записи:Анекдоты

— В матче Россия — США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
— Прибить нужно было.
— Ворота?
— Да нет, судью.


Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!


Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.


Женский хоккей — это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.


Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял, никто не знает.


Подходит сын к отцу и говорит:
— Папа а кто такие педерасты?
— Ммм, эээммгммм. . . Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
— Помню папа.
— Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит:
— Слышь, кореш, дай засажу на пол—Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
— Папа, ну а что дальше то было?
— Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?


Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
— Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности.
Мама с папой в шоке. Вовочка:
— Шучу. Ее зовут Маша.


Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
— Скворечник, покупайте скворечник!


Папа дочке:
— Отгадай загадку:дзынь—дзынь, мяу—мяу?
— Это трамвай кошку переехал
— Правильно!А эту:дзынь—дзынь, гав—гав?
— Это трамвай собачку переехал
— Нет, это мама с работы вернулась!


В семье родилась четверня. у старшего сына спрашивают:
— Как назвали твоих братишек?
Он(неуверенно):
— Папа вроде говорил — Ну, Нифига, Себе и Блин!


Тогда наша дочь только осваивала премудрости великого и могучего. . . На папиной футболке нарисовано животное. Ребенок:
— Кися. Папа, старательно выговаривает:
— Я—ГУ—АР, Я—ГУ—АР. Дочь после небольшой паузы с удивлением:
— Папа — гуар?


— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
— Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.


Под девизом — «Пуля дура-штык молодец», российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.


Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.


Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.


Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!


Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится?


Только накануне февраля»>23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.


В переполненном автобусе:
— Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…


Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен…А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!