Хорошие угарные анекдоты

 

На нашем сайте собраны хорошие угарные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
– Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
– Сделай еще!
– Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.


Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть – чуть похуже – матерям. А совсем уж горькое и противное – такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.


Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
– А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
ГАИшник:
– А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
– А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…


Беседуют две подруги:
– А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!…
– … Метр?! А толщина какая?!…


История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину – трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.


– У вас сегодня температура намного лучше, – говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
– А вы не скажете, какая точно?
– Где-то между дежурством на кухне и караулом.


Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
– А у меня – так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
– Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
– Да вроде никакой…
– Ну, тогда я в баню пошёл.


Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Вы..бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!


– Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве – продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах…


Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.


Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: “Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!”.


Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
– Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.
– А как же я проехал 100 миль?
– На репутации.


Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
– О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
– Да, 15 килобайт в секунду…


Почему евреи празднуют Новый год осенью?
– Осенью ёлки дешёвые.


Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал – все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля – пусть хомяк подавится!


Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
– Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
– (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!


Осень — интимный сезон охоты на мужчин окончен, потому что одетой одними глазами много не настреляешь.


Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
– Чё, кодироваться, братан?
– Угу…
-?
– Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену – за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
– Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…


Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…
– Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: “А можно работу на дом брать??? ”


Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают…
Тут один разворачивается и со словами “Эх, надо же когда-то начинать” со всей дури заезжает соседу в ухо.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

прикольные высказывания и фразы

Прикольные высказывания и фразы

Пoзвaли нa дeгуcтaцию вин. Пpиxвaтил бутылку вoдки, чтoбы былo c чeм cpaвнивaть. Утюг — жeнcкий этaлoн нacтoящeгo мужчины:

прикольные высказывания и цитаты

Прикольные высказывания и цитаты

Bacилий пepeпyтaл жизeнныe цeли, вмecтo дepeвa пocaдил пeчeнь. Пaмяткa в тyaлeтe в oднoй eвpeйcкoй ceмьe: «He cиди пpocтo

прикольные высказывания и афоризмы

Прикольные высказывания и афоризмы

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков – повышение пенсий,

прикольные, короткие, высказывания

Прикольные короткие высказывания

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги…

прикольные высказывания

Прикольные высказывания

– Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. – Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. В советские времена

читать смешные высказывания

Читать смешные высказывания

Кaкaя paзницa кoму cкoлькo лeт? Душa вceгдa мoлoдaя. У кoгo-тo вoн ceдинa ужe нa вcю гoлoву – a