— Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
— Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
— Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на Твиттере напишет: Было прикольно…
— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
— Ага! То есть никогда!
— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там всего три лягушки.
— Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять!
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.
— Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
— Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. »
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Офицер спрашивает у Ржевского:
— Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи?
Ржевский:
— Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева!
— Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
— Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
— Ах… Этой осенью мне так хочется в Париж…
— А как там осенью?
— Да я не знаю, я там не была… Но прошлой осенью мне туда тоже так хотелось…
Осень. Маленькая серая птичка сидит около озера плачет. Вдруг над ней пролетают лебеди, им стало жалко птичку и они подлетели к ней. Говорит ей один лебедь: птичка лети с нами! Птичка: ааа а у вас то крылья во какие сильные выносливые, а у меня маленькие слабенькие! Лебедь: ладно садись на меня!
Птичка: ааа у вас перья большие пушистые а у меня маленькие тоненькие!
Лебедь: а ты прижимайся ко мне!
Птичка: ааа а когда вы сядете на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется!
— Да пошла ты птичка!
— Ааа а я так и знала!
Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…
СМС-сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.
Стих грустный про осень: Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
Весна опоздала. Лето опоздало. А осень — пунктуальная, сволочь!
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Два мужика встречаются:
— Слышал, ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели!
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…
В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
