Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: «Имей в виду, что я «оборотень в погонах». Ночью я — бревно».
Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
— Милый городок! А население тут быстро растёт?
— Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?
— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.
Судья: — В чём вы объвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «п».
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!
У меня жена на интересную диету села: не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— …семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: — Как тебе этот мальчик?
Другая: — Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама…
Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что «мужчина ложится сверху». Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.
Понедельник.
Жена: — Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: — Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: — У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: — Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: — Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: — После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато раз и навсегда!
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто за..бись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!
Осень настала, холодно стало. Птички дерьмо перестали клевать. Выйдешь бывало, раскроешь *бало: Ну и погода! *б твою мать.
… в разгар осенне-весеннего шизона …
Холодно стало. Осень настала. Куры дерьмо перестали клевать, а под забором корова насрала. Ну и погода, едр*ть твою мать!
