– Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
– К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
– Понятно… а главный бухгалтер?
– Через 3 года.


Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.


Как мы вообще могли допустить, чтобы имя “Евгений” сокращалось как “Женя”, а не “Гений”?


Самый лучший возраст у детей – это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.


Мужик пришел утром в полицию:
– Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
– Бутылку – нет, принесли гражданина, который ее нашел…


– Маленький…
– Я большой!
– Чем докажешь?
– Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал.
– Знаешь, а ты точно большой.


Жена, уходя на работу, попросила:
– Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жестко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…


Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его “Пора сваливать”.


Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов… «Пушкин».
— А кто написал?
— Да еврей какой—то — «Детгиз».


хорошие веселые анекдоты


Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря.
Гид забегает в первый попавшийся дом:
— Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
— Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…


Слыхали, в Тольятти было восстание машин, но быстро заглохло?


Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.


Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!


Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.


Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!


Мужчины кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


Брежнев – эмо: плакал, целовался, носил значки.


Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.


– Мля, что творится! Вначале мороз в середине весны, теперь еще и метель!
– Ты хочешь сказать, что мы теперь здесь в Москве все отметеленные отморзки?


– Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
– Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.


Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
– Ты по маленькому?
– Да.
– Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.


– Не люблю полных женщин.
– Тут вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.


Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
– Очень там холодно?
– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.


– Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал.
– Какие?
– “Отдайте чемоданы, падлы!”.


– Я пью только после работы.
– А я перед, для поднятия настроения.
– А я и до, и после. Причем одновременно.
– Как это?
– В полночь.


Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.


Иногда боевой настрой – это намерение валяться на диване до победного конца.


По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.


Чтобы получить больничный… пришла к врачу ненакрашенной… чуть на скорой не увезли…