— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.
Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.
Как мы вообще могли допустить, чтобы имя «Евгений» сокращалось как «Женя», а не «Гений»?
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
Мужик пришел утром в полицию:
— Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
— Бутылку — нет, принесли гражданина, который ее нашел…
— Маленький…
— Я большой!
— Чем докажешь?
— Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал.
— Знаешь, а ты точно большой.
Жена, уходя на работу, попросила:
— Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жестко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его «Пора сваливать».
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов… «Пушкин».
— А кто написал?
— Да еврей какой—то — «Детгиз».
Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря.
Гид забегает в первый попавшийся дом:
— Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
— Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…
Слыхали, в Тольятти было восстание машин, но быстро заглохло?
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
Мужчины кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Брежнев — эмо: плакал, целовался, носил значки.
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
— Мля, что творится! Вначале мороз в середине весны, теперь еще и метель!
— Ты хочешь сказать, что мы теперь здесь в Москве все отметеленные отморзки?
— Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
— Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
— Ты по маленькому?
— Да.
— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
— Не люблю полных женщин.
— Тут вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
— Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал.
— Какие?
— «Отдайте чемоданы, падлы!».
— Я пью только после работы.
— А я перед, для поднятия настроения.
— А я и до, и после. Причем одновременно.
— Как это?
— В полночь.
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
Иногда боевой настрой — это намерение валяться на диване до победного конца.
По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.
Чтобы получить больничный… пришла к врачу ненакрашенной… чуть на скорой не увезли…
