• Рубрика записи:Анекдоты

— Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
— Слушай, а может тогда вся помоешься?


Наверное, только в нашей стране, после того как из маршрутки вылезет человек 10, в нее может влезть невдупляюшая рожа и спросить:
— А есть место?


Пиджак — это дискжакей в голубом клубе.


Самый лучший человек тот, который живет преимущественно своими мыслями и чужими чувствами, самый худший сорт человека — который живет чужими мыслями и своими чувствами.


Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.


Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.


На слова акушерки: «Придется кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки — ты не проходишь!».


Уважаемые юноши, самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой…


Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.


Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится…


интересные анекдоты и прикольные


— Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
— Сейчас в основном выкладываю.


Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!


Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.


— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.


Не пью вторые сутки — жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.


Просто смешно слышать сравнение американских и русских ядерных ракет. Ракеты США — это море демократии, хотя и в тротиловом эквиваленте, а вот ядреные подарки из России — это мегатонны тоталитаризма.


Настроение: хочется броситься под кофемашину.


Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.


Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.


— Ты лгал нам.
— Скажем, я экономил правду.


С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе — телевизору.


Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.


Кто поздно встает, тому Бог, видимо, уже все дал!


Впредь доллары будут продавать только за евро…


Отдам ипотеку в добрые руки.


За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.


Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.


Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?


Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.


— Илон, привет, как твои дела?
— Ну как дела… Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня — снова я…
— Да уж, помотала тебя жизнь.