Интересные прикольные анекдоты

 

На нашем сайте собраны интересные прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.


Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
— Отгадайте слово — есть буква “х”, вторая “у”, заканчивается на “ня”.
— Опять хулиганишь?
— А что такого, я загадал слово “кухня”.


Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.


Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.


Учитель: “Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад”
Голос с задней парты: “А живыми закончить школу шансы есть?”


Учительница:
— Дети, продолжите выражение “Мы сидим”.
Маша:
— На скамейке.
Петя:
— На траве.
Вовочка:
— Навеселе!


Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…


— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:— Принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!


Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
— Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.


Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
— Как ваз звать, бамбины?
— Клава и Катя.
— Бля! А по настоящему?
— Джульетта и Мальвина…


Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!


?Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.


— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький, ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал…


Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся, — подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.


Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!


Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!


Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной и говорит:
— Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти…


Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?


— Мальвина, хочешь сюрприз?
— Да ну тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах…


Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.


Страницы: 1 2 3 4 5 6