— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
— В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
Все-таки как много зависит от места действия:
— Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы меня разорите!
— кричит продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими патронами.
— Слышал, Терминатор из политики возвращается в кино?
— Луценко возвращается в сериал «Менты»?
— Нет, Шварцнеггер — в Голливуд.
— Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
— Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость!
— Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле «Непристойное предложение-2»
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
— Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит — Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная…ня!!!
— Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер «Чайка».
— По Чехову?
— По Навальному!
И, может быть, ты не стала звездой в Голливуде, но зато ты хихикаешь как дятел Вуди.
— Говорят, После любовных похождений Клинтона теперь и Обаму подозревают в супружеской измене.
— Тогда Голливуд должен срочно поставить свой вариант фильма «Мужики».
Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
— Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания. Немец:
— Много шнапсу и со сисек. Дракон дал потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что дурак? Василий Иванович:
— А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!
Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что-то приятное, подбирает слова:
— Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как… э… Джавахарлал Неру, вот!
— Ну, во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?
Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
— Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю. В.И.:
— Ассистент, пузырек 13«.
— Пациент — пробуйте! Диверсант:
— Доктор, это же говно!? В.И.:
— Ассистент, пишите вкус восстановлен! Но диверсант не успокаивается:
— Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
— Ассистент, пузырек 13». Диверсант:
— Доктор, ну там же говно!? В.И.:
— Ассистент, пишите память восстановлена.
Школа в стране Дураков. Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет к доктору. Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра Мичурин дожидается!
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий на полу рубанок:
— Хер тут отцовский на полу валяется.
Испуганный Буратино прибегает в каморку:
— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… И задумчиво произносит:
— Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал…
— А что это у меня?
— Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.
