— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится — вали из страны.


Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.


Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников… Нигде взяток не брали, везде ей только давали.


На приёме у окулиста:
– Какую букву я показываю?
– А где вы сейчас находитесь?


Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и растёт возле компьютера.


– Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством – кто это?
– Лев Валерьянович Лещенко.


А вы знали что World of Tanks придумала старая дева? Да-да, так и сказала:
– У меня мужика нет, и у вас НЕ БУДЕТ!


Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.


— В первый раз книгу “Война и мир” я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.


Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…


юмор анекдоты приколы


У ветерана минувшей войны спросили:
— Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
— Да нет.
— Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?


Я убедился в том, что на бутылках Coca-Cola,Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада


По обычаю, Великий вождь, живуший в Белом Вигваме, кидает в драчунов томагавк мира.
При точном попадании, мир наступает мгновенно


Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
– Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
– Ты еще не доросла до этого праздника
– Ну а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
– А она уже переросла…


Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: “Рота подъём!”, ответить:
– Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе….


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: “Грёбаные нанотехнологии!”, развернулась и ушла?


Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать


Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос “Что Вы делаете?”, мужик простодушно ответил: “Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?”
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.


все говорят характер сложный
но вы не верьте я проста
и проще проще проще с каждым
полста


– Сема, Ты таки хочешь чаю?
– Да!
– Так встань и завари!
– Тогда не хочу!
– Так лежи и не ври!


Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «Почтой России».


Опыт показывает, что слова “Привести голову в порядок”, мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.


Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама – сначала выключит миксер.


Смотрю «В мире животных».
ДРОЗДОВ:
– Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт.
Я:
– Урааа! Молодец зайчик!
ДРОЗДОВ:
– Теперь лисе будет нечем накормить несчастных голодных лисят…
Я:
– Блин…


Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Голос из–под земли:
— Антоновка.


теперь взгляните на кентавров
чьи предки были лошадьми
в бою смешавшимися в кучу
с людьми


Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
– Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
– Сами напали, пусть сами и отбиваются!


– Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому и тёща! Ну-ка, сынок, дай-ка ещё обойму…


– Поедем ко мне!
– А какой предлог?
– Ко.
– Поехали….