– Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
– И как?
– Понятно пока мало, но трындец как смешно…


— Где можно гульнуть на 100 рублей?
— В 1978 году.


Ученые из Сколково изобрели настолько реалистичную искусственную ёлку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.


Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Голос из–под земли:
— Антоновка.


– Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
– И как?
– Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
– И все?
– Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?


У моего мужа может быть только одна слабость – это я!


Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.


Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.


2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..


Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит “Патриот”.
Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.


юмор и анекдоты


– Что общего между грибниками и сотовой связью?
– Они пропадают в лесу.


Судья:
– Скажите честно – почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
– Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!


Договор — это тот, кто ворует собак.


Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.


Сын прибегает к цыгану:
– Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
– С чего ты так решил?!
– Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!


Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. Женщине значительно проще.


Жизненное наблюдение:
Чтобы дважды войти в одну и ту же реку, нужно утопить в ней те же грабли.


– Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
– Это ты просто никогда не получал по голове замерзшей картошкой!


Старость, это когда решил проспать на работу, но не смог!


Ирина сама понимала, что похожа на крысу, но все точки над “и” расставил орел, который унес ее в гнездо и попытался накормить ею птенцов.


Путешественника спрашивают:
– Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
– К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.


Прямая линия с президентом.
– Владимир Владимирович, уже пятый час пошел, вы в туалет не хотите?
– Это решит народ России.


Один шотландец спрашивает другого:
– Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
– Нет.
– Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
– Согласен.
– Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.


– Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
– Согласна, единственный выход – это брак.


При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.


Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.


– Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
– Мишка?! Как?!
– Посадили на 18 лет.


На станции метро марксистская просят занимать левую сторону эскалатора.


– У вас какая рабочая сторона лица?
– У меня обе безработные.


Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…