Спортивный комментатор:
– Когда ты видишь такое превосходство эстонца – в этот момент тебе приходит мысль о допинге.


Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев – всего одного…


– Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
– Причешись, к девушке все таки идешь.


Объявление в аэропорту:
– Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.


Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне.


Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
– Ты о чем думаешь?
– Да так, о своем.
– Ты бы хоть раз о моей подумал!


Жена – это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.


Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.


Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.


Муж сообщает жене:
– Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
– Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка – а он пригласил!
Муж:
– Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…


Юмор позитив приколы шутки смех анекдоты


– Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
– Но, мама!
– Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?


– Почему это новые русские как на подбор идиоты?
– Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.


Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!


Указ Петра Первого: “Запрещаю грузинам быть скульпторами – что-то чует мое сердце”.


Демократия по-украински – это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого…


Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.


У меня мало недостатков, но главный из них – это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!


Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.


Шотландец говорит жене:
– Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
– Как это мило, что ты решил меня пригласить!
– Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.


Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
– Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
– Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?


Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.


Борьба с коррупцией – еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.


Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.


– Пойду покурю на балкон.
– Иди курить на детскую площадку – там дешевле!


А белье развешивать на балконе пока еще можно?


Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?


Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…


– Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
– Чувствую себя не в своей шкуре.


Что курили в галерке, когда принимался закон о балконах?


В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу “Все сделаем, Владимир Владимирович”.