Юмор, шутки, анекдоты


Oбнyляй и влacтвyй!


Женская рулетка: набираешь сообщение “я соскучилась”, отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.


Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.


– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Но это же бутылка вискаря?…
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. БЛТЬ. НАСТРОЕНИЕ.


«Деньги на ветер» – самое подходящее название для магазина пиротехники.


Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой…


Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана – брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень – вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.


– Говорят, кактус собирает негативную энергию.
– Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.


xxx: Мне до пенсии 15 лет осталось, за это время точно ничего не изменится…
yyy: Расскажи это тому, кому до пенсии 15 лет оставалось в 1983 году
zzz: Лучше в 1990-м
zzz: Так-то вообще убойный аргумент, ага, про 15 лет и ничего не изменится. Мне вот до пенсии 22 года оставалось пять лет назад. И щас опять 22. А, ну да, действительно ничего не изменилось, чего это я…


Вот совершенно непонятно, как Илон Маск всё это делает без попа с кадилом?


юмор шутки анекдоты


Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.


15 лет: гот
25 лет: льготник


Судя по рекламе геи на передержке остепенились и решили завести ребенка


Моя реакция, когда уступил дорогу кому-то, и он мне моргнул аварийкой:
1 раз: пфф, грубиян
2 раза: пожалуйста
3 раза: ой, ну ладно, ладно, хватит, я же просто чуть сбавил скорость


Страшилка для 2020 года:
А помните, хлеб продавался без упаковок, и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится.


До сих пор никто не может объяснить, почему враги России – это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России – это всегда те, у которых самим жрать нечего?


– Твои родители случайно не охотники?
– Нет.
– Тогда откуда у них такая шкура?


Берегитесь мошенников!
Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спининга и стульчик для рыбалки!


– Какой у тебя ноутбук?
– Мак.
– Дональдс?
– Ну типа.


Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.


После карантина:
– Дорогая, тебя взяли на новую работу?
– Нет, не прошла.
– Тест не прошла?
– В дверь не прошла.


19 лет: панк
29 лет: панкреатит


Помните, как будучи детьми, мы мечтали что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники и все это бесплатно
Так вот в Америке это случилось


Женщина – хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет


Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?


Страницы: 1 2