— Это ты мне на телефон 50 рублей кинул?
— Ага, а как ты догадалась, что это я?
— Потому что так мало денег мне еще никто не присылал.
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
— Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
— Почему, что я не так сделала?
— Переворачивайся!
— И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
— У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
— Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
— Насть, ну, как?
— Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.
— Я прошу руки вашей дочери!
— У вас что своей нет?
— Наша уже устала!
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.
— И запомните! Когда переливаете бензин — ни в коем случае не курите!
— А что, часто неприятности случаются?
— Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.
— Художника обидеть может каждый.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.
Скромный начальник ОВД «Царицыно» хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел…
— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.
— Мама, я действительно произошел от обезьяны?
— Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.
Как Михаил Боярский ловит рыбу:
— Дайте мне тысячу червей!
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
— Девушка, опишите себя в трех словах.
— Белая, пушистая, дорого.
— Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
— До трех процентов?
— Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
Трудоголик — это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.
Стартап
Записаться на сентябрь-октябрь к разным мастерам на стрижку, окраску, маникюр, педикюр и продавать очередь.
— Когда был в Москве, заболел. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в 3 тысячи долларов.
— У нас в Саратове за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось…
Интересно, а вы хоть помните, кто где работал?
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
