Юморные анекдоты

 

На нашем сайте собраны юморные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной


— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.


— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…


— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?


— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!


— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Не может быть!
— Может! Я чихнул около окна…


В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо…


Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!


— Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
— Ты знаешь, всё очень серьёзно.
— Да? И насколько серьёзно?
— Серьёзно решил, что нужна другая девушка…


— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!


– Официант, водки принесите!
– Но у нас кафе-мороженое?
– Так подайте на блюдце.


Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.


– Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
– Это как “наполовину”?
– Ну, я согласен.


В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.


Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь…


– А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
– Монитор стоит вертикально – скатерть сползает.


– Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
– А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
– Представляю, какой у шейха автопарк…
– При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.


Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.


Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

свежий анекдот №83

Свежие анекдоты №83

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на

свежий анекдот 19 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 августа 2019 года

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

очень смешные высказывания

Очень смешные высказывания

Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам. Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер! Приходили

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения