В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.
— Помнишь всех своих бывших?
— В лицо — нет.
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея…!
Летит самолет Одесса-Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?
— Жора послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!!
— Ой, Сема, я тебя умоляю… Тебе шо, понравилось бы, если промок твой новый костюм???
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
— Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!
— Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари…
— Ну и что тебе с этого?
— Ну как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдз.
Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.
Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
Мир прекрасен если: 1. Еда дома не кончается. 2. Wi-fi везде открыт. 3. Можно спать сколько угодно. 4. Вечное лето.
