— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.
Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
— Это похороны.
— Похороны с маленькой или большой?
Один приятель спрашивает другого:
— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…
— Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
— После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай.
Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.
— Привет, Вадик! Живой?
— Отвечаю же! Значит, жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь…
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi-fi.
— В нашем сортире не ловит WiFi?
— Состав освежителя изучай!
Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза «Здесь нечего ловить» стала более явно указывать на унылость места.
Чтобы парень больше времени проводил с ней, девушка проглотила вай фай роутер.
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
— Сделать нашу страну более верующей?
— Бесплатный Wi-Fi в каждую церковь.
Вовочка подходит к отцу:
— Пап я женюсь. Отец:
— На ком? Вовочка:
— На Ваське. Отец:
— Так это ж пацан!!! Вовочка:
— Ничего себе пацан — 28 лет.
— Вовочка, это мама. Что ты делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла.
— Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
— И чем вы там занимаетесь, интересно?
— Дружбой!
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет