Юридические анекдоты

 

На нашем сайте собраны юридические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, – говорит судья.
– Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
– А что она говорит?
– Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь! Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье!».
– Всё ясно. Дело прекращается.


– Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
– Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.


– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? Она бы всё равно ничего не услышала.
– Так ведь на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».


юридический анекдот


В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку – и начинает допрос:
– Миссис Джонс, вы меня знаете?
– Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы – большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
– Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, потому что он самый паскудный юрист во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.


Приходит мужик к адвокату и спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.
– Понял. Так собака-то ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она съела мяса?
– На двадцатку!
– Так… Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать – и всё в порядке.


Директор страховой компании беседует с клиентом:
– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000 долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
– А зачем еще 10 000 долларов?
– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат всё же проиграет дело, – улыбнувшись, ответил клиент.


Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
– Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
– Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».


Американцу задают вопрос:
– Представьте себе, что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с двумя пулями. Что вы намерены делать?
Американец, не задумываясь, отвечает:
– Две пули в юриста!


Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
– Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
– Да, но я думаю, что…
– А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
– Один год тюрьмы.
Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:
– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
– Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.


Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и спрашивают друг у друга:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Первые двое, обалдевшие, спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь же написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься различными видами спорта…


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: