• Рубрика записи:Анекдоты

Помыть машину — к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен — к тому, чтобы идти до метро с коллегой.


Когда рожает жена губернатора — тужится весь роддом.


Мужчина, который после работы спешит домой — не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.


Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтобы помыться.


Некоторые друзья как те песни в плеере, которые всегда пропускаешь, но почему-то не можешь удалить.


Две подруги лежат на пляже:
— Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
— Я? На спине и раком.


— Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price…


— Петь! Сыграем в очко?
— Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!


— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!
— А у меня старая мама и двое детей!


Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.


Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает ее дворнику:
— Будешь?
— Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
— А деньги?
— Какие деньги, меня товарищ угостил.


Согласно новым законам с 1 августа на заборах следует писать «Путин — нефритовый стержень».


Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.


Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?


Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!


— Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
— А разница с Европой теперь будет 3 часа?
— Разница с Европой у нас около двухсот лет…


Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули…


Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…


В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
— На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
— А сов это кто? Звер или рыб?
— Рыб.
— А почему на дерев?
— Бешеный!


Если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку — пристрелите меня сразу.