Когда плохие дети вырастают, они становятся сукиными детьми.
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!
Цитата из сказки в исполнение дочери:
— Иван-царевич сел на коня и побежал.
Путин летает на дельтаплане, управляет самолетом, спускается на батискафе, ищет амфоры… Когда же он находит время вкалывать как раб на галере?
— Да, будущее сейчас не то, что раньше. Вот раньше было будущее так будущее. А теперь…
Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно — бюджет по-тихому нигде не распиливают.
— Оля, хочешь мороженого?
— Нет, я хочу нормального!
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — п@зды получишь, направо пойдешь — п@зды получишь, прямо пойдешь — тоже п@зды получишь».
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!».
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?
В Одессе, на Дерибасовской:
— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.
Огонь, вода, медные трубы… Ну и конечно, сахар и дрожжи!
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.
Сегодня со знакомой был в приюте для собак, грустно стало, столько брошеных сук я видел только в караоке.
— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х@йню несешь…
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно. Ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «Так жить нельзя!».
Захожу в игровых автоматах в туалет, слышу из кабинки:
— Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
