Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
— Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
— Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
— А Рабинович не врет, это правда работает…
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!
Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным.
Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия…
— Слушай, Машка такая тупая, ну блондика-блондикой, а поет классно!
— Дык в пустой башке акустика завсегда лучше!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.
— Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина?
— Бог с тобой. Это понимает только автор. Даже Путин не понимает.
Английский я выучил еще в школе. Наизусть.
Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает.
Куда ни посмотрю — одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего… А, это зеркало.
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
