Блондинка обращается к своему парню:
— Милый, хочу машину!
— Любимая, а зачем она тебе?
— Бибикать…
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды.
Вбегает корнет и кричит:
— Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:
— Ну все, сейчас такое начнется!»
Корнет поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, вы что! — та с возмущением отказала.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Но он же не спрашивал разрешения…
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
— Я пью за говорящих:
— ДАМ!
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N!
Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион — увольте—с! Все—таки отдыхать еду…
Забрать у Купидона стрелы и дать ему п@зды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты еб@ная.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
— Почему Творец не создал жизнь еще до большого взрыва?
— Да как-то времени не было.
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Жена — Мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.
Очень сильно люблю кататься на машине по ночному городу, но пока у меня нет машины — я хожу пешком.
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.
В России раньше сажали на кол. Вот с тех пор здесь всё через жопу.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…
Теперь у сборной России отечественный тренер — программа импортозамещения в действии.
