Класс прикольные анекдоты

Сеструха отожгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери “пила?” ответила: “Шампан стаканского”.


Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
— Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел. . .


Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика:
— Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле. . .


Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом «Боевого Красного Знамени»?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что? Он же честно выставился.


Мюллер встретил Шелленберга:
— Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
— Да.
— Арестуй его!
— Зачем?! Он же проставился. . .


Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик. .
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля, да вы че охуели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.


Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.


— Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рождения оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
— Не будет у меня в этом году дня рожденья.
— А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
— Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.


Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия—Бельгия и говорит :
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
— Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.


— Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!


Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!


Муж радостно сообщает жене:
— А я подарок нашёл тебе на Новый год!
— И сколько карат?


Вовочка спрашивает у бабушки:
– Ба, а почему земля вращается?
– Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…


В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо@ба.


Сегодня начальник сказал мне: “Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом”. И долго смеялся. А я – нет.


В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте – стабильности, а в старости хочется просто еще пожить…


На уроке:
– Садись, Вовочка! Три!
– Сижу! Тру…


Звонок в скорую помощь:
– Мой ребенок проглотил ручку!
– Выезжаем.
– А мне что делать?!
– Пишите пока карандашом.


Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
– Ты первый раз?
Вторая:
– Нет бл@! Второй.


Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
– Почему?
Он отвечает:
– Главное – вовремя на работу придти, а остальное неважно.


Страницы: 1 2 3 4 5