Класс ржачные анекдоты

России надо было проводить учения не военных возле украинской границы, а учения пожарных возле — китайской.


Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
— Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
— Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
— Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
— Никак нет, товарищ сержант!


14 февраля — это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23—е февраля и 8—е марта.


На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!


Одна из важнейших задач – перевод тараканов на гусеничный ход. И пусть пашут землю!


Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
– Ты чего делаешь?!
– Да так, осматриваюсь…


– Я хочу быть у тебя одна!
– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!


Купил сегодня колбасу “Докторскую”. И действительно – к вечеру стал пациентом.


Весна. Тепло. Желание убивать притихло.


Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…


Генеральный спонсор программы “Модный приговор” – конфеты “Коровка”.


Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
– Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними… Во время чьих-нибудь похорон.


Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеет, глупый обматерит, а тупой даст по морде.


Если заниматься сексом в “Эльдорадо”, то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом: “Вам что-нибудь подсказать?”.


Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу. На перемене встретил девушку в таком же свитере, мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал, да и ее в нем не видел.


Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: “Не для себя прошу, для сына!”.


Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
— Минен?
— Угу.
— Партизанен?
— Ага.
— Спичечный фабрик город Уфа?
— Да, мать их …!
— Ну—ну давай, хе, подшигай …


Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.


— Вот мы воевали, так воевали! — хвастается перед молодыми парнями подвыпивший бывший кавалерист дед Тимоха.
— Остановились мы на одном рубеже и застопорили целую роту немцев, да как начали рубать их саблями — всех по клали. И так увлеклись, что еще пол гектара леса посекли.


— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
— Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.


Страницы: 1 2 3 4 5