• Рубрика записи:Анекдоты

Газ, поступающий на Украину с территории России, несет в себе коррупцию, сепаратизм и имперские амбиции. Поэтому в Словакии он очищается от всякой гадости, и перед реверсом на Украину к нему подмешиваются европейские ценности и даже американские молекулы свободы.


Жена спрашивает мужа:
— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал все равно будет?


Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались — благодаря этому теперь у них деньги есть.


Светская хроника. Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.


Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гондонов некуда девать.


Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.


Кремль не имеет отношения к «Комитету спасения Украины», заявил Песков, примеряя часы Азарова…


К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич «Украина — це Европа!» требует согласия второй стороны процесса.


Кроме как из себя — и выйти некуда.


У современной молодежи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.


Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: «Давай без презерватива?».


Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.


Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов.


Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее…


— Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
— А я разве еду в двух направлениях?


Мой отец — полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.


Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.


— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Уважаемые, я конечно все понимаю, но вывешивать в своем городе флаг чужого государства — это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!


Говорят, Павел Дуров эмигрировал ВПариж.