Класс смешные до слез анекдоты

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов:
— Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале. .


Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме.


Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Ну, теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!


В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
– Какая страна вам нравится?
– Германия.
– Какой язык учите?
– Немецкий.
– Почему?
– Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
– Какая страна вам нравится?
– Германия.
– Какой язык учите?
– Русский.
– Почему?
– Хочу здесь остаться.


В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
– Можно мне остаться здесь на недельку?
– Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.


Маленький мальчик звонит врачу:
– Доктор, срочно приезжайте!
– У вас кто-то заболел?
– Да, вся семья, кроме меня…
– Как так?
– Очень просто! Я себя плохо вел – и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…


Я хочу любить людей, но, бл*дь, они все такие тупые.


— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.


— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…


Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
— А сколько составляет население Болгарии?
— Ну около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?


Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !


— У меня во время войны дед полицая убил!
— Как?
— Застрелился.


— Мужчина, подайте на строительство храма…
— А мне — на пиво!
— На пиво — это святое.


Один посетитель бара обращается к другому:
— Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
Второй:
— Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.


Вызывает начальник подчинённого:
— Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Нет, не люблю. . .
— Так и запишем: отпуск — в январе!


Встречаются 4 студента:
— Ребята завтра день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба. .
— А девчонки ?!
— И с девчонками я договорился. . . . их не будет!


Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
— Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
— А потом я отравился овсяным печеньем. . .


Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол.
— Отсюда сделал вывод — не надо вратарю ходить за пивом!


Июль, солнце, жара. . . Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. . . На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.


Приходит негр в наш магазин. Читает с бумажки:
— Пиво есть?
— Нет.
— Еб твою мат, я так и знал.


Страницы: 1 2 3 4 5