– Алло, это доктор?
– Да, слушаю вас.
– Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
– Вставьте её себе в задний проход!
– Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.


чебурашка молча
загружал в седан
из зелёной кожи
новый чемодан


Если хочешь быть здоров – прививайся
Или с ковидом лежи, задыхайся!


В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!


В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии:
— Строго воспрещается разговаривать с водителем.
В Англии:
— Будет лучше не разговаривать с шофером.
В Израиле:
— Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
В Италии:
— Запрещено отвечать шоферу.


Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!


Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают:
— За что, мол, бьешь?
Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками.
— Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба. А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, за что бабу—то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла—то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?


Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.


Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: “не занимайтесь самолечением” и “запись к терапевту на июнь”.


– Доктор, я постоянно чихаю без остановки уже неделю.
– Выпейте этих таблеток и идите спокойно домой.
Пациент выпивает и уходит. Медсестра доктору говорит:
– Но это же очень сильное слабительное
– А вы посмотрите в окно, как он дрожит и за столб держится, чихнуть боится.


классные анекдоты посмешней


– Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненному супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.


В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется “Копать картошку”!


Классуха водит пальцем по журналу:
– Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
– Окей, Марь Ванна, вечером навещу.


Просыпаюсь утром. Нет ни интернета, ни мобильной связи, ни тв. Берем вторую симку. Звоним в Ростелеком. Прослушав кучу белеберды, доберёмся до живого человека.
– Почему все не работает?
– А вы отключены за неуплату.
– Но все же оплачено!!!
– Сейчас посмотрю….. Мы вам случайно начислили обязательный платеж, в размере 2100р. И вы его не оплатили.


Москвичи, я, конечно, не знаю, какие у вас жизненные ценности, но кофе за 700 рублей должен, как минимум, подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи.


Тамада:
– Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


Криминальные новости: В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все, что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.


Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.


Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих, – что в пенсионеры.


– Софочка, ты вся такая воздушная…
– Шо, как безе?
– Нет, как тревога!


Один мент рассказывает другому:
– Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
– И что за книга?
– Она называется “Как решить 50% своих проблем”.
– И ты ее купил?
– Да, целых две.


Алинпиада, как и было сказано…


— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И все?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?


Все больше молодых парней и девушек, 14 февраля, покупают подарки себе-любимым…


С сайта изучающих русский язык.
– Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот.


С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?


В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у него уже было 15 детей.


Тук – тук.
— Кто?
— Жена в манто.


– Алло, это полиция?
– Да, говорите.
– Человек пропал, хочу подать заявление.
– С чего вы взяли?
– Уже 3 поста не лайкнул.
– Может посты говно?
– Да нет, анекдот и две смешные картинки
– Не бояны?
– Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
– Странно… В личку писали?
– Да, молчит.
– А сам постит?
– Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
– Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.


Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.