Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем — мол, романтично и все такое… Она долго молчала, а потом спросила: «Ты в тюрьме?»
От коронавируса в мире умерло только двое. Логика и здравый смысл.
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!
Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева «Жатва».
— Боря! — ошеломленно молвил Маяковский, — да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
— То есть ты меня сейчас нах… послал?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!
Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма — лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.
— Что нужно говорить человеку, который вел себя как мудак на протяжении всех ваших отношений?
— Давай начнем всё сначала?
Меня зовут Григорий…Но друзья зовут меня бухать…
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Давай!
Первая:
— Видишь, свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и гасит свет со словами:
— А где он сейчас?
Вторая (с недоумением):
— Не знаю…
Первая распахивает холодильник и с торжеством в голосе кричит:
— А ВОТ ОН!!!
Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнём возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.
В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
в обитель пьянства и разврата
мне не даёт попасть зарплата
— Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это — я понимаю — благодарность!
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.
Сегодня не только все анекдоты — политические, но и все политики — анекдотичны…
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!
— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14. Сидим,не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
— Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.
— Ну как бы тебе поделикатнее объяснить? Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полторы минуты обсасывает.
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо, — говорит, — люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка, видать звезданутая крепко, полчаса трубу оторвать пыталась.
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся бл..дь с бутербродом в руках.
Колдунья Вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!
Моня пришёл устраиваться на работу.
— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…
