Классные анекдоты

 

На нашем сайте собраны классные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, бл..ть, какой ранимый!


Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…


– Алло. Это база? Я на счет сарая?
– Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, бл..ть, это вы не туда попали.


Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: “Вдруг кто-нибудь позвонит”. Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: “Вдруг кого-нибудь вы@бу”.


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.


Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
– Боишься? – угрожая ножом.
Девушка:
– Нет, бл*ть! Стесняюсь!


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.


Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
– Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
– Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
– Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
– Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.


Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
– Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал.
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
– Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось”


Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
– Ленчка, 2 кофе,пожалуйста.
– Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, бл..ть, оставить в покое? Отойдите от домофона!”


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.


– Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
– Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили – все равно не брал. Взяли его – и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася. Набили морду – не отдает…
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Вася, корову придется отдать…


– Кто ходит на выборы?
– Обычно бабки. Бабки решают все!


Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель


– Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!


– Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
– Но мне же должны были вырезать аппендикс!
– Вам, бабам, не угодишь!


Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы? -Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?