• Рубрика записи:Анекдоты

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!


У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.


1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: «Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? »


На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.


И вот что удивительно, «Совы», как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже».
А вот «Жаворонкам», чаще всего наплевать на других: «Шесть утра — это нормальное рабочее время! »


Купила попугая… Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?


В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.


— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».


Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.


Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка … . Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: «Это я, твоя киска! »


Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.


— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— Ну, а нам-то чего звоните?
— Так ведь насмерть застукала! . .


Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!


Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
— Извините профессор…
Лектор (с угрозой в голосе):
— Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
— Да, я вчера лег около двух…
Лектор (смягчившись):
— Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза , учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь .
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь , спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь , хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз . Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б твою мать!


В дополнение к мылу для интимных мест «Дав» фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «Взяв».


Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…


Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала :
— Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО…