— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
Приходит домой мужик, жена на работе, дома теща.
— мам, сходите за пивом!
— ты зять что охренел?
— даю штуку, сдачи ненадо.
— ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тещу.
— мам может за водочкой сгоняете
— зять да ты в своем уме?
— мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
— ладно давай.
— попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало .
— мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
— хм, за пять попробую и принимает упор лежа. тут звонок мужику на сотик
— алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю… . .
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты…
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник , чем будет за это платить…
Мой план порабощения мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого
— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Че! Так испугались, что ли! ?
В кабину «Боинга», пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
На уроке географии в средней школе :
— Вовочка , какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу».
Блин, каких только названий ни придумают
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка !
— Ага!
— И главное, с хорошим концом!
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
— И еще запомните, танцевать вы больше не будете . А если будете , то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Ребе, а как же насчет секса ?
— Секс , это можно , даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело .
— А какой секс можно ? Если жена снизу, муж сверху, можно ?
— Можно .
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно .
— А если стоя?
— Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас ?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка :
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка :
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе ! Ты все еще там?!»
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом » Любовь похожая на сон».
Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну . Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть…
Ученые совсем запугали. Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель , стены и т. п. — помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
— Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было — а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы…
— Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя — всем облегчение, а я опять в жопе.
