Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.
Лень — это когда
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль…
Байден предупредил, что в случае эскалации напряженности вокруг Украины, он ужесточит обзывания Путина.
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет».
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел».
Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется «капсульный гардероб».
Когда он её увидел, умные часы померили пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.
РосСтат сообщил о снижении уровня бедности за счёт увеличения уровня смертности.
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― а народу припёрлось больше обычного!
Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы очень устали на работе.
4. Новостные каналы — это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой фигни не было.
6. Внезапно молодёжь офигела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
Две старые английские девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.
— Изя, а есть такое понятие «умная оппозиция»?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
— Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
— Байден сказал, что нет времени на раскачку.
У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
За весь отпуск получила из дома только 1 смс-ку: «Где у нас штопор?».
— Алло, это прачечная?
— Х..ячечная! Это — министерство иностранных дел Российской Федерации!
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
«Чиновники не обладают достаточными денежными средствами, чтобы приобрести жилье», — заявил пресс-секретарь президента РФ.
В принципе, уже анекдот.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, г@лых и ногами..
Иван Сусанин завел подругу.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут…
Многие водители не любят пешеходов, однако еще ни один пешеход не сбил водителя.
Несколько дней — это примерно в два раза больше, чем необходимо для подготовки к любому экзамену.
Полицейский останавливает машину — за рулем блондинка.
— Вы почему не включили свет в туннеле?
— А я не местная — откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?
Слушаю дебаты, смотрю рекламу партий. Вспомнил поговорку одного прапорщика времён СССР:
— Хuйню нести легче, чем бревно!
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!!!
— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…
